gli restano da vivere potrebbe anche decidere di non lasciarle una lira per indegnità nei confronti del suo defunto marito. LA SIGNORA (balzando in piedi) — Finalmente siamo arrivati al nodo. E’ molto semplice ed avrei dovuto immmaginarlo prima, un tipo come lei... Un volgare ricattatore, ecco. Ma sono stanca e sono disposta a trattare. Mi dica quanto vuole per stare zitto.
PELONE — Neanche un soldo.
LA SIGNORA — Non mi vuole ricattare?! PELONE — Assolutamente no. Sarebbe una cosa immorale.
LA SIGNORA — Io... io impazzisco se non la smette. (Si versa ancora del cognac). PELONE — La pregherei di non prendere una decisione del genere: mi serve una persona nel pieno possesso delle sue facoltà di ragionamento.
LA SIGNORA — Per uno che ha in mente dei loschi disegni non vedo che cosa possano contare i ragionamenti della vittima PELONE — A parte che io non ho in mente nessun losco disegno, le faccio rispettosamente notare che se qui c’è una vittima non è lei, ma io.
LA SIGNORA — Questo è il colmo dell’impudenza! E’ lei che è entrato nella mia casa mentre io non mi sono mai permessa di entrare nella sua.
PELONE — Poiché io sono senza casa la eventualità da lei prospettata non sussiste logicamente. Resta la seconda ipotesi perfettamente logica, che io venga nella sua casa. Ed è quello che ho fatto.
LA SIGNORA — La sua è una logica di comodo e lei è un impostore e un mistificatore!
PELONE (si alza) — Scegliamo un sistemino più banale ma certamente più incisivo.
LA SIGNORA (indietreggiando) — Lei mi vuol far del male...
PELONE — Le ho già detto di no. (Avanza verso la donna). Dovrà solo rispondere alle mie domande. Prendiamo ad esempio le sue dieci piscine dislocate nelle sue dieci ville...
LA SIGNORA — Sono nove...
PELONE — Dimentica quella sulla costa sarda appena inaugurata.
LA SIGNORA (sempre indietreggiando) — Che cosa c’entrano... le mie piscine? PELONE — Quando nuota in una di que-
ste vasche non le vengono mai in mente i bagni pubblici?
LA SIGNORA — Ma che razza di ragionamenti...
PELONE (sempre incalzandola a distanza ravvicinata) — E quando lascia alcuni milioni ai croupier del casinò, e le capita spesso, non le viene da pensare almeno per associazione di idee ai conti della spesa che milioni di donne come lei, ma senza milioni, fanno al mercato?
LA SIGNORA — Ma... se perdo non faccio male ad anima viva.
PELONE — Ne è sicura?
LA SIGNORA — Sicurissima, non ho mai fatto male ad anima viva. Lei mi sta accusando... come se avessi ammazzato qualcuno.
PELONE — E’ proprio così.
LA SIGNORA ( terrorizzata) — C’è... c’è un equivoco. Io sono una donna di senti menti delicati, lo giuro... Ha visto la mia voliera con gli uccellini giù in giardino? PELONE — Anche i gerenti delle camere a gas amavano gli uccellini.
LA SIGNORA — Il paragone non regge... Ad ogni modo se è qui per vendicare un delitto, giuro che non sono stata io e in ogni caso sono disposta... a venire con lei alla polizia...
PELONE — Quanto costa quella pelliccia che ha comprato ieri?
LA SIGNORA — Il mio... il mio cincillà brevicaudato? Ventinove milioni e mezzo... Costava trerta ma mi hanno fatto lo sconticino... sono una cliente.
PELONE — Trenta milioni per la pelle d’una famiglia di tre persone: padre, madre e figlioletto scorticati e cuciti insieme per la sua vanità.
LA SIGNORA — Lei è... completamente pazzo.
PELONE — Logico.
LA SIGNORA — Sono duecentocinquanta-trè pelli di cincillà brevicaudato... il migliore che esista, la primissima scelta... Glielo posso dimostrare certificato di garanzia alla mano.
PELONE — E io le posso dimostrare che con quei trenta milioni una famiglia di tre persone ci avrebbe vissuto una vita. Una vita.
LA SIGNORA (sollevata, trae un grosso sospiro di sollievo) — Oooh, ho capito... Il suo era un discorso puramente etico, mi
54